БЫВАЮТ ЛИ ПЛОХИЕ МАМЫ? ИЛИ КАК МАМЕ НАУЧИТЬСЯ МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО Автор Оксана Грачёв Я очень много общаюсь с мамами. По работе, потому что, будучи детским психологом, невозможно работать только с ребенком, важно понимать и чувствовать маму, ее собственное отношение к себе, и работать и в этом направлении тоже. Среди моих знакомых и друзей много мам, и, несмотря на то что психолог я только на работе, одна сквозная линия очень часто не остается незамеченной и прослеживается в мыслях очень многих мам. И линия эта такова: «Может быть, я плохая мама? Может быть, я недостаточно делаю для своего ребенка? Может быть, я неправильно себя веду? Может быть, я не даю ему то, что было бы нужно?» Это бесконечная волна самокритики прослеживается в головах у большинства. И буквально за каждое свое действие, которое отклонилось от собственных представлений и фантазий, многие мамы готовы себя легко раскритиковать. Правильно ли это? Что с этим делать? И как найти выход из этой волны самобичевания? Давайте попытаемся разобраться! В нашей жизни не существует правильного или неправильного. Каждый делает свой выбор, такое разделение существует только у нас в головах. Но! Во-первых, находясь бесконечно в волне критики, мы закрываем глаза и перестаем видеть то хорошее, что делаем для ребенка. Мы просто не замечаем этого, делая акцент только на ошибках. Такое мышление затуманивает взгляд на адекватное восприятие себя и своих поступков. А во-вторых, мы показываем именно такой пример самоотношения своему ребенку. И у него складывается впечатление, что так и нужно к себе относиться. И потому первое, что он будет делать, когда достигнет более сознательного возраста – критиковать себя и замечать в первую очередь только свои ошибки. Хотели бы видеть своего ребенка таким? Нужно ли вам это? И главный вопрос – что же с этим делать? Конечно, пытаться менять мышление! Открывать и замечать в себе другие стороны! Видеть то хорошее, что вы делаете ежедневно! Безусловно, писать об этом проще, чем делать в жизни. Но! Разве вы пробовали? Ведь работа над собой – самая непростая! Начать можно с простого упражнения, которое призывает замечать хорошее в себе, и в том, что мы делаем для ребенка. Чтобы в первую очередь самой себе показать, что вы достаточно делаете для ребенка, и перестать себя корить за каждый шаг, вам необходимо взять в привычку ежедневно замечать свои хорошие поступки, действия в отношении своего ребенка в буквальном смысле. Каждодневно обращать внимание на те хорошие и важные мелочи, которые вы делаете для ребенка. Может быть, даже посчитать их количество за день, чтобы увидеть сколько их! Нам кажется, что ежедневное приготовление каши – это ерунда. Что прогулка – обычное выполнение обязательств. Укладывание спать или проверка уроков – лишь очередной пункт режима дня. Но посмотрите на это с другой стороны! Вы же вкладываетесь в это ежедневно! Ежедневно отдаете свои силы и старания, кусочек себя! Ежедневно заботитесь, что-то отдаете эмоционально и воспитываете! А это очень непростой путь. И он не может быть соткан только из позитивных эмоций! В жизни не бывает все только одного цвета, она разноцветная. И отношения тоже окрашены в разные тона. Я ни за что не поверю, что хоть один ваш день прошел так, что вам совсем не за что себя похвалить, и вы ничего хорошего для ребенка не сделали! Приготовили завтрак? Отлично! Ставим себе плюсик. Почитали сказку? Здорово! Еще один бонус в копилочку. Играли в трансформеров весь вечер? Да это сразу за несколько пунктов засчитывается! Подобные наблюдения вы можете оформить для себя в календарь успехов, блокнот или личный дневник, фиксировать их ежедневно, а потом даже посчитать количество ваших дел для ребенка. Думаю, что список выйдет ощутимый. Это важно делать для того, чтобы потом иметь возможность понаблюдать свои успехи и увидеть, что ни о какой «плохой матери» и речи быть не может. Наоборот, вы замечательная мама, которая достаточно много делает для своего ребенка, и просто молодец. Так почему же, один поступок, совершенный на эмоциях, перекрывает 10, в которых было много заботы и доброты? Почему мы готовы грызть себя весь вечер, только лишь от того, что действительно в эту минуту имели право злиться или обидеться? Почему мы показываем своему ребенку пример того, что именно так и нужно к себе относиться? Подумайте об этом! А я напоминаю о том, что начать меняться и замечать хорошее не поздно никогда. Всегда можно начать отодвигать пелену критики и недовольства собой, и увидеть сколько же хорошего в нас есть! Всегда можно вынырнуть из волны критики и самобичевания и увидеть, что ВЫ – Единственная и Самая Лучшая мама для своего ребенка! А по-другому и быть не может!
15 СПОСОБОВ ПОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ Автор: психолог Мария Ласточка 1. Признание в любви (Я люблю тебя, ты самый близкий для меня человек, ты родился именно таким, кого я и хотела...) 2. Доверие (Ребенок говорит правду, пока обратное не доказано! Всегда и везде! Даже если президент говорит, что ваш ребенок стащил у него жвачку. Пусть докажет!) 3. Благодарность (Спасибо, что накрыл на стол, что помог с уборкой, что принес книгу, что спросил меня о том, как я провела день...) 4. Телесный контакт: нежные прикосновения, объятия, поцелуи... 5. Улыбка и контакт глаз. 6. Подарки: маленькие и большие, по поводу и без. Да, да, это тоже важно! 7. Интерес (Внимательно, с искренним интересом! слушать, что говорит ребенок, без непрошеных советов и комментариев, просто слушайте, иногда даже молча). 8. Ласковое прозвище и лучше уникальное, отражающее вашу любовь и принятие индивидуальности ребёнка. 9. Защита (Не позволяйте посторонним людям ругать вашего ребенка, осуждать, стыдить. Пусть говорят с вами) 10. Уважение (Относитесь с уважением к личности ребенка, к его вещам, его интересам, его друзьям... Не заставляйте его делиться, просить прощения.) 11. Искренность (Старайтесь всегда говорить ребенку правду в доступной для него форме) 12. Забота ("Я вижу тебе холодно, я принесла тебе горячий чай"; "Я вижу ты устал, давай посидим, отдохнём"; " Я вижу тебе не комфортно здесь, пойдем в другое место"...) 13. Принятие, сочувствие, эмпатия (Плакать нормально! Злиться нормально! Обижаться нормально! Нет плохих чувств и эмоций, принимайте их все, даже те, которые вам неприятны. Не смейтесь над его страхами, не обесценивайте его боль и горе, не умиляйтесь над его обидами.) 14. Время (Самое ценное, что вы можете подарить другому человеку, это время, ведь его никогда уже не вернёшь. Играйте с ребенком, дурачтесь, проводите свое время вместе с ребёнком весело и интересно) 15. Вера (Верьте в ребенка! В его способности, в его ум, верьте, что он всего добьется. Верьте в его мечты, его планы, какими бы глупыми они не казались.).
ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ МАМЫ, КАК СПОСОБ ОПРЕДЕЛИТЬ НОРМЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА В ОБЩЕСТВЕ Автор Оксана Грачёва Часто при слове «границы», и вообще затрагивании этой темы, можно встретить недоуменные взгляды взрослых. Они пытаются понять, что это вообще за слово такое, что за ним кроется, и зачем в этом всем разбираться, если много лет жили без представлений об этом. Но таков закон психологии, если вы задались любым вопросом относительно своих детей, будьте добры обратиться в первую очередь к себе. Вопрос личных границ очень широкий. Сюда относятся наши симпатии, предпочтения, увлечения, способы взаимодействия с людьми и с миром, и в целом мы сами – то, что мы любим, ценим, уважаем. Наши личные взгляды и принципы. Наши позиции. Наши личные правила и особенности взаимоотношений с другими людьми. Все это формирует наши личные границы и в дальнейшем накладывает отпечаток на границы во взаимоотношениях с ребенком и ребенка с миром. Если вы теряетесь в собственных границах, а именно в представлениях о том, как можно или нельзя вести себя в обществе, вполне вероятно, вы будите теряться и в том, как объяснить это ребенку. Поэтому единственное, что с этим можно делать, так это искать ответы на вопросы в себе. Самостоятельно или через индивидуальную работу с психологом, который бы показал вам возможные пути и лазейки. Кроме вас самих, никто не определит, как можно или нельзя вам себя вести, как можно проявлять себя в отношениях с вашим ребенком или как ему взаимодействовать с обществом. Чтобы помочь в поиске собственных границ касательно общественных норм, дам вам примерные рекомендации. – Определите, что вы любите в рамках взаимодействия с обществом, а что нет. Можете написать для себя список, это будет продуктивно и наглядно. Именно в том, что нам приятно, а что нет, кроется одно из отражений наших предпочтений и позиций. – Каковы ваши предпочтения в личном поведении? Что для вас допустимо, а что нет? – Что для вас комфортно во взаимодействии с людьми? Как вы можете себя проявлять в обществе? – Что приемлемо или неприемлемо для вас в поведении других людей? Что не будет вызывать негативных эмоций? Как можно себя с вами вести, как нельзя? – Как вы обычно проявляете себя в обществе: общительны, несколько замкнуты, насторожены, предпочитаете держаться немного в стороне (ваш вариант)? Некоторые вопросы, на мой взгляд, очень непростые. Чтобы ответить на них прямо, потребуется время. Создайте комфортную обстановку, окружите себя приятными вещами, займитесь тем, что вам нравится, и потом уже пытайтесь найти ответы. Помните, что самые важные и глубокие ответы даются нелегко и только в спокойном состоянии. После этого вам непременно станет про себя что-то понятно. А потом станет понятно и в отношении ребенка: как ему себя вести, как допустимо или недопустимо для вас проявлять себя в обществе. Помните! Гармоничные и доверительные отношения с ребенком складываются тогда, когда вы понимаете, принимаете и знаете себя и свои проявления. Прямых и светлых путей поиска вам, дорогие родители!
КАК РАСШИФРОВАТЬ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА автор: Елена Кислова, психолог Как часто слышишь на консультациях про плохое поведение детей… Родители говорят об этом со злостью, тяжелым чувством бессилия, тревогой и даже страхом. Я их вполне понимаю. Ведь поведение ребёнка является зеркалом того, что происходит между ним и родителем или в целом в семье. Ладно ещё если от неподобающего поведения страдают близкие. Когда же оно выносится на всеобщее обозрение, в коллектив школы или садика, мамами-папами овладевает отчаяние. Зачастую родители, если превентивные меры не помогают, защищаются говоря, что виновата генетика: у деда характер точь-в-точь. Такой же упрямый и своенравный. Или списывают плохое поведение на то, что ещё мал, или какие-то травмирующие истории в жизни ребёнка. Оговорюсь, что как раз травмы и правда могут быть причиной его сложного поведения. Но сегодня не об этом. Ещё близкие, бывает, сетуют, что ребёнок ведёт себя ужасно "назло". В семейной терапии даже есть термин «протестное поведение». Вот только смысл его не совсем в том, что мальчик-девочка ведут себя «назло». Они «показывают» своим поведением, что их жизнь невыносима. По У. Глассеру потребности человека заключаются в Выживании Ощущении принадлежности Признании Удовольствии Свободе Власти. Опираясь на этот список, стоит понять, чего добивается ребёнок неподобающим поведением. Возможные цели негативного поведения: Привлечение внимания Самоутверждение Месть Уклонение (не хочу-не буду, не знаю) Какую из обозначенных целей преследует ребёнок можно понять исходя из чувств родителей, представленных ниже: Если вы испытываете раздражение, то ребенок пытается привлечь ваше внимание. Проверяйте, чего не достает ребенку. Если это негативное привлечение внимания, то, конечно, не стоит его подкреплять своим возмущением, наказанием, нотациями. Лучше всего проигнорировать. Поставить в уме галочку: «Нас ему мало» и делать что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Хвалите, проводите время наедине с ним, хотя бы 15 минут в день! Если вы чувствуете гнев, то речь идет о самоутверждении. Значит, ребенок сомневается, что с ним считаются. Но он верит, что будут считаться, если он сможет оказывать влияние на других: «Вы сделаете так, как я хочу, вы не сможете мною управлять». Такое поведение часто встречается при крайне ригидном поведении самих родителей - когда дети подрастают, а требования к ним не меняются. Возможно, стоит пересмотреть свод правил вашей семьи. В помощь здесь следующее: - Предоставляем ребенку выбор без выбора (ты помоешь посуду или польешь цветы?) - Не приказываем - Предупреждаем его заблаговременно о предстоящих событиях - Договариваемся заранее и держим слово - Моделируем ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок - Не конфликтуете сами, не поддерживаете борьбу Если вы чувствуете обиду, то вероятно речь идет о мести. Ребенок может думать: «Пусть меня не любят, с этим ничего не сделать, но им придется считаться, когда я отомщу». Разумно разобраться, что произошло, почему ребенок мстит? Исправить можно дружелюбием и пониманием. Если у вас опускаются руки от отчаяния от происходящего, вы испытываете бессилие, то с детьми может происходить следующее. Они теряют веру в себя, у них многое не получается, формируется негативное представление о себе, то есть низкая самооценка. Сказать ребенок хочет, видимо вот что: «Я никчемный, у меня ничего не выходит, я глуп. Отстаньте от меня». Что делать? - Перестать жалеть - Изменить свои ожидания относительно того, что ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что уже сделал - Ведите к успеху постепенно, сначала создавая обстановку, в которой хочется преуспеть, а уже потом усложняйте задачи - Искренне подбадривайте ребенка - Ничего не делайте за ребенка сами, но воздержитесь от уговоров делать что-то Приведенные советы и правда работают. Если хочется разобраться в материале более глубоко, то предлагаю внимание книгу Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». Не помогает - идите к семейному системному консультанту. Возможно, ситуация в семье каким-то образом отражается на ребенке. Дети - индикаторы происходящего. Психолог поможет разобраться, вы сможете увидеть новые варианты взаимодействия в семейной системе. Либо окажется, что ребенку показана психотерапия. Этого не стоит бояться, наоборот. Чем раньше родители обратятся за помощью, тем проще достигнуть позитивного результата. Часто слышишь: «Я пока подожду, попробую еще что-то сделать». А потом наступает переходный возраст, ситуация усугубляется и подростка невозможно уговорить пойти на консультацию. Важно помнить, что до 10,5 лет внутренние проблемы детей решаются очень быстро, согласно их физиологии. Удачи вам в воспитании детей и принятии верных решений!